Кашаня - Интересные штучки Пятница, 21.02.2020, 11:58
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
На этом сайте
На других сайтах
Loading...
Хозяйка сайта
Галина Метельская

Галина Метельская
Опросик
Мужчины, каких девушек вы предпочитаете?
Всего ответов: 716
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Главная » 2010 » Август » 12 » Енотские Приколы
12:19
Енотские Приколы
Правильная посадка за компьютером:
- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Парадокс: Таблетки пьют, а водку жрут.

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...
...как две!

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц первоклашек, с веселыми бантиками))) Именно эти очаровашеи через 15-20 лет скажут тебе "Отвали, пердун старый"

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Чем больше эрогенных зон, тем больше вы женщина.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

У неопытных девушек можно многому научиться.

- Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасёшься!

Не все политики проститутки, есть среди них и сутенёры.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Играем на похоронах. Грyппа картежников-экстремалов.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...


Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

- А мне моя бабушка говорила: "Ира, никогда мужику ни в чем не признавайся, пусть даже на смертном одре лежать будет ... если признаешься он, сука, оживет и никогда простит!!"

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было»

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Людмила Гурченко изменила пол. Теперь ее зовут Людмил Агурченко.

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

Василич: Как оно у вас?
QQ: Знаете сказку про лягушек упавших в сметану? Одна барахталась, взбила масло и выпрыгнула, а вторая ниче не делала и утонула?
Василич: И ты как первая лягушка?
QQ: Да,не. Я тут выяснил. Если в говно упасть, масло не взбивается, только пена...

Дразните девушек до состояния "Сейчас как дам!"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Жене говорю:
- ЖЖшники встречаются в субботу. В пивном ресторане. Бухать будут.
- Почему обязательно бухать? Может так просто...
- 50 человек? в субботу? в пивном ресторане? что "так просто" они будут там делать?
И ведь не глупая женщина...

У кого на что стоит - тот о том и говорит.

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес о Педро.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там наваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня"

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
-Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - ДУРА, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я, а это, бл@ть, кто?
- А это, бл@ть, папа, кто тебя так материться научил???!!!

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Лёше, что до свадьбы - ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко выебана...

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Помыл чашку... кажется, в нее теперь помещается больше чая!

- Товарищ начальник, не обессудьте!
- Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.

Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Незаслуженно обидели? - заслужи....

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Есть такая профессия - Родину обчищать

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Моложой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

Пьяного поить - только портить.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Она: За последнее время у нас в отношениях что то испортилось(
Она: ты мне 2 недели уже не пишешь смс с пожеланием спокойной ночи((((((((((((
Он: эмммм…. Кать…. Дак мы с тобой как раз живём вместе уже 2 недели...

На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
- Ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс тетке...
- Спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать… В этот момент малыш шепеляво произносит:
- Профила - так соси!

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

В Африке принято откладывать деньги на белый день…

Курильщики наверное обратили внимание на всем неприятную страшную надпись на сигаретах "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"!? Есть выход... Стираете на букве В нижний полукруг, можно даже ключами и надпись получается куда оптимистичнее "КУРЕНИЕ УБИРАЕТ"

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

- А ты можешь купюру ягодицами держать ?
- я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

- А что вы папе на 23 февраля подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли к 8 марта покупать!

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос.
- Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
- Пожалел значит. А сколько раз?

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Ангина во время месячных...

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!

Наше правительство объясняет повышение пенсионного возраста тем, что они уже давно обещали пенсионерам какие-то надбавки!

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Лучше растить умных, чем каждый раз страховаться от дурака.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в иной мир...

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Потушил пожар - отряхни шланг!

... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

Просто даже как-то неловко читать аббревиатуру муниципального учреждения дома культуры.
Для полной прелести перед словом «культуры» не хватает слова «академической».

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Недавно узнал, что палочки воткнутые вертикально в рис означают - "Ушел на сеппуку". Т.е. харакири делать. Я так понимаю, суицид в древней Японии случался в основном из-за того, что жены плохо готовили.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

1> Здравствуйте. У нас не работает сканер. После сканирования белые листы без текста.
2> Переверните лист текстом вниз. Сканируйте.
1> Ой, появилось, а что вы сделали?

У меня на работе секретарша новая. Наташа. У нее, оказывается, есть сестра-близняшка Марина. )) Вчера говорю:
- Наташ, а вы с Маринкой по очереди на работу ходите?
- Мля... А это идея! ))))

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить бутылку водки. Бывает так, что он не смог выпить еще одну.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! В самый раз, откосил - и ушёл...

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Десять лет на рынке ... Помогите найти выход!

50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.

Парень влюбленный в девушку-разведенку обращается к её родителям:
- Прошу секонд хэнд вашей дочери.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..
 

Раскрутка и оптимизация сайта в поисковых системах.

Органическая seo оптимизация - новый подход к раскрутке.

Для вас реклама на сайте может стать основным источником дохода.

Просмотров: 1461 | Добавил: kashanya | Рейтинг: 0.0/0




Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Вход
Друзья сайта
Как заработать на рекламе

Страницы в индексе

Фотоэффекты онлайн

profittask.com
Месячные
«  Август 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив



Copyright Кашаня © 2020